贝雅特丽齐时期的愉快与宁静已成过去。我那时认为我已抵达心灵的岛屿，觅得安宁。但事情总是如此——一旦我爱上我的处境，找到我的梦想，它们就立即凋零、幻灭。
前言
我也不知道我要写什么，看着办吧。
主体
Para 1
记得上一次体验到一本书是5.20的时候了，那时候的那一本书是《悉达多》，而现在我所体验的是《德米安》，都是赫尔曼·黑塞的书。黑塞是年轻人的作家，我记得看到过他人这么评价黑塞“黑塞像一位老者，当你失落孤独的时候，他一直在那里”，还有一句是“黑塞让我明白孤独并不是不可忍受的”。
上一次的体验《悉达多》是由于自己的一些想法误入歧途，他帮助我纠正了过来。而这一次的则是让人感同身受的一次情感体验，我不知道我该如何评价此刻内心的感受。
Para 2
- 贝克总想让我招供情史，我只能闭口不谈。我毫无经验，无话可说。尽管许多感受、假想和幻觉在我心中燎原，但即便是酒，也无法释放它们。贝克对女孩颇有研究。我兴奋地听他侃侃而谈。他讲得颇为玄妙。在寡淡的现实中几乎不可能发生的事情，也被他讲得有模有样。快十八岁的阿方索·贝克已积累了不少经验。别的不说，他认为女孩们无非是想卖俏，想让人献殷勤。这虽然漂亮，却不真实。跟女人在一起才能有所收获。女人比女孩智慧。比如开文具店的雅各特夫人，你可以跟她欢谈，但她在柜台后面干的事，你在任何书里都读不到。我已微醉，又听得入迷。当然，我不会爱上雅各特夫人——但听上去匪夷所思。这种私密的消遣——至少对成人而言——我连做梦也想不到。它有些怪诞，比我梦想的爱情卑微、平庸——可这是现实，是生活，是冒险。
- 我已盲目而麻木地攀爬太久。我的心已在角落里沉寂太久。为此，哪怕承受自责，承受残酷和灵魂上极为可憎的折磨，我依旧在所不惜。这种感受犹如燃烧的火焰，而我的心，在火焰中颤抖！在愁闷的迷惘中，我竟获得了解脱和希望。
- 在我用语言把自己伪装成老于世故的情场高手时，我孤单落寞，并狂热而绝望地渴望着爱情。没人比我更脆弱，更羞涩。当我迎头遇上一位漂亮、整洁而娇媚的姑娘时，我就像遇见心中圣洁的梦影般自惭形愧。
- 春日的一天，我在公园里遇见一位迷人的姑娘。她身材苗条，着装雅致，长着一张聪明又略带男孩气的脸。我立即喜欢上她。她是我热爱的类型，令我产生幻想。她大约大我几岁，看上去却很成熟。她优雅丰满，几乎是位女士，脸上却挂着令人心醉的傲慢和稚嫩。我从未成功地接近过我爱上的姑娘。这次也不例外。但是她，却比以往任何人都令我倾倒。甚至这份爱恋也对我的人生产生深远的影响。突然间，我眼前浮现出一幅画面，一幅崇高的画面——啊！我从未如此深刻而强烈地渴望去敬畏，去爱恋！我叫她贝雅特丽齐。虽然我没读过但丁，但从英国的一幅油画中，我得知她，还保存了一件复制品。画中是一派拉斐尔前派的少女形象，四肢修长，身体和头部纤柔，双手和面孔充满灵气。我热爱的那位年轻姑娘并不完全像她，尽管她也修长，也有那股我爱的孩子气，也如她那般生机勃勃，超凡脱俗。我和贝雅特丽齐没说过一句话。但在当时，她却对我影响至深。她就像一件眼前的圣物，为我开启一座神殿。在这座神殿中，我成了一位朝拜者。一天工夫，我就彻底摆脱了酒精和夜游。我又能享受孤独，又重新爱上读书和散步。忽然的转变令我饱受嘲讽。但我心中拥有爱慕崇拜的对象，拥有理想。生活再次充满希望和五光十色的神秘曙光——这让我对嘲讽不以为然。我又重新找回自己，尽管我只是一个我敬仰的幻影的奴隶和仆人。
- 回首那段岁月，我总是心怀感激。在一片坍塌的生命废墟上，我再次竭尽全力，重建起内心的“光明世界”。我又全心全意地生活在渴望中，彻底清除了内心的黑暗和邪恶，完全驻留在光明中，跪倒在上帝面前。尽管这一当下的“光明世界”是我的虚构，但它却非同于逃回母亲的怀抱，或逃回不负责任的安全感中。它是崭新的，是我自己创造和需求的职责，肩负责任，敦促自律。我为之苦恼并始终逃避的性欲，在这种神圣的火焰中，升华为精神与虔诚。我的生活中不再有昏暗丑陋，夜晚，我不再叹息。我不再为猥亵的画面心烦意乱，不再偷听禁忌的事物，不再沉迷于淫荡的思想。取而代之的是我搭建的供奉着贝雅特丽齐的神殿。我献身这座神殿，献身精神与诸神。我将从黑暗中抽离的生活，献祭于光明世界，并乐意为之牺牲。情欲的满足不是我的目标。我的目标是纯洁。不是幸福，是美和智慧。
- 对贝雅特丽齐的疯狂爱恋，彻底改变了我的生活。我顷刻间从一个早熟的浪子，变为一个一心盼着成圣的神殿中的奴仆。我不仅戒除了恶习，还盼望改变一切，让一切变得纯洁、高贵而富有尊严。无论饮食、言谈，还是着装。我开始在清晨冷水沐浴，尽管最初的几天十分艰难。我变得举止沉稳，衣着正派，步履坚实。他人或许觉得我可笑——但对我来说，我的内心深处正举行着一场神圣的礼拜。
- 但我毫无兴致，向他或任何人解释我的转变。它不过恰好吻合了父母与老师的期望。这种偶然没有将我带向任何人，没有拉近我和任何人，它让我更加孤单。它引领我走向德米安，走向遥远的命运。我身陷其中，浑然不觉。贝雅特丽齐虽然是这一转变的引子，但一段时间以来，我都与我的画一起生活在虚幻的世界中，思考着德米安，甚至在我的眼中和心中，贝雅特丽齐已彻底消失。我不能跟任何人谈及我的梦、我的期待和我内心的转变。即便我有这种愿望，我也无法做到。可我怎会有如此愿望？
- 我痴迷许久的影子，贝雅特丽齐，已渐渐暗淡，或许她已远离我，不断靠近地平线，变得模糊、遥远、苍白。她不再充满我的灵魂。我开始以独特的方式退居内心，并在内心生发全新的认知，宛如一位梦游者。我对生命的渴望在心中绽放。对贝雅特丽齐的一度爱恋曾平复我的性欲，安抚我对爱情的向往，而现在，我的渴望有了新景观、新目标。我依旧无法获得满足，更不可能像同学们那样，在追逐女孩中获得幸福，逃避我的新渴望。我又开始不断做梦，白天比夜晚梦得更多。各种想象、愿景和期待齐聚心头，将我与外部世界隔绝。我真实而热烈地与我内心的景象、梦幻以及梦的影子交流、生活，更多于与现实世界。
Para 3
昨天晚上失眠了，因为查了一些东西，发现和自己想的差别很大很大——但这是现实、生活和冒险。我总是告诉自己要下定决心去生活，但我却怎么也难以做到。是因为懦弱和胆怯吗？下面是我昨天晚上一点多写的文字。说来可笑，我向来不认为文字能够阐述所有的东西，却是它一次又一次的拯救我。
失眠了。
这些感性的想法能否帮助我自己更清晰地了解自己呢？ 在这座城市，我是一个陌生人，不知道是不是局外人。或许因为自卑，或许因为性格原因，我从来不想出去玩一玩。某种意义上，深圳和黄冈是一样的。不过在那边因为不得不相处的原因，我有了一些朋友——毕竟我挺天真的，而且我是个好人。高一还是高二，我有一次想要和一个同学去博物馆玩，结果博物馆没有开门，于是我在后来从来没有出去玩过。现在想起来是有些悲哀的，实际上并不是，在假期没有回家的时间中我常常沉浸于阅读网络小说以及音乐。我想如果没有它们，我根本熬不过我自己划定的监狱。我不喜欢别人批评它们，毕竟它们给我的力量是我现在阅读任何一本书都给不到的——安慰一个幼小天真的人。他还没有经历过任何事情，他只知道读书，有的仅仅是他简单线性的想法和一个目标。什么陀思妥耶夫斯基，什么克尔恺郭尔，什么尼采，对他而言都只是一个符号，要说与其他符号有什么不同，那就是他们高高在上。
我常常对于自己的没有经验深感抱歉，即便这不会影响任何人。我从来没有去过电影院，我从来没有坐过飞机，我从来没有去过ktv……对了，我也从来没有和同学正式地吃过饭、聊过天。我很清楚他人是漠不关心的，这种想法不是理性能够约束的，它就像野草。
上面似乎在谈孤独，其实并不是。我知道什么是孤独：那时候很沮丧，常常低着头，有时候会突然有一种心悸的感觉，渴望着有个人能够发现这时候的自己需要帮助。——我只有在人群中才能感受到孤独，而现在并不是在人群中。 所以我写了什么？
我给你一个久久地望着孤月的人的悲哀。 更悲哀的是我从来没有时间去一个人静静地望着天空中的月亮、等待死亡，没有个人的城市。
明天的我，我在这里发自内心地问你一个问题：你爱上的是什么？我告诉你，那是一个幻影。 为什么流泪呢？哈哈，我不知道。
给以后的自己：尊重自己的想法，无论是什么时候，你知道有个理性的幽灵约束着他。
其实这种事情已经发生过很多次了，我在第二天醒来嘲讽昨天晚上写这种感性文字的自己。不知道是不是太困了的缘故，我并不像之前那样认为这些文字是没有价值的，这些文字也是我现在所认同的。但是，这真的是贝雅特丽奇一般的幻影吗？或许是这样，我不愿意承认。
我是一个孩子一样的人吗？我不知道。
Para 4
记得之前写到过，我不想成为维特。现在再读《德米安》，发现我也不想成为辛克莱。他们不是符号，而是活生生的人，我却还是不想成为他们。在以前我常常因为没有领路人而感到失落，而现在我发现我之前读过的书籍能够告诉我一些事情。在这个世界上，智者并不多，但是从前的那些智者的书籍近乎能够给我智者的指引。
我该怎么做呢，落入了辛克莱的境地。他从来没有向贝雅特丽奇说些什么，而是将她作为女神来崇拜，最后任由这份不理智的爱恋飘散。就像我以前一样，他不会做什么，而只是让时间去侵蚀内心并不牢固却富有激情的爱。对于这一次的情感，我起初也想像之前一样不去理会它，但是它时不时地就会突然冒出来，最近几天出现的频率太过频繁了。甚至这一次我都要相信这是命运的指引、血脉的召唤了。
他妈的，想这么多却从来没有做过，每次每次都会考虑这、考虑那的，然后自己把自己吓退。总是号召要革命，却从来不敢为革命献出自己的鲜血，只知道用笔杆子、键盘说说没有用的鬼话——多么悲哀啊。下定决心去生活，却担心花落时自己的悲伤与沮丧。
我不知道该怎么做，真的。
Para 5
有人能帮帮我吗？
