布莱克说：“有欲望却不行动的人生出恶臭。”尼采就是被这个害死的。
前言
不成文的想法，大概写写吧。——没有什么条理，因为最近几天都没有睡好，头脑常不清晰。
主体
Para 1
有一段时间，我常常以自我的探寻者、孤独的探索者自居。我发现前者还算符合，但是后者“孤独的探索者”似乎让我有些无地自容。
由于暑期不想回家——我猜测是想要假期过得自由一点，我大概有一个月的时间内是孤身一人在宿舍中生活。我起初是很高兴的，毕竟能有一段独处的时间。在这个时间不断地逼近的时候，我发现我有些担忧，或者害怕。在年龄达到15岁之后，我突然间变得不怕黑了，同时也不再担心自己一个人独处。而现在马上就要19岁了，我却不能够做到曾经那么无畏。
我猜测这种担忧害怕来源于可以交流的朋友的减少。人是依赖他人生活的——我以前常常认为我一个人也可以生活得不错，后来发现错了。如果想要保持一个健康的心理状态，我们需要和他人的交流。我在想，我该如何自处呢？之前的设想是出去溜达+学习+读书，希望能够有一些机遇吧。
也许幸运是短暂的，而孤单是长久的。其实我的对于爱的需求也存在可能出于孤单的缘由，而不仅仅是情欲。
Para 2
在近来的一段时间内，我总是因为自己的故作老成而批评自己。对于那些不那么崇高的东西，我时常怀有一种似乎是蔑视的态度，但是更多的应该是我的虚荣感(?)作祟。
今天看到了和菜头的一篇文章，让我很是感慨。我不多说别的了，可以看一看这篇文章。我从下面的一个评论中看到了自己的影子：
我在高中的时候硬着头皮读完了《卡拉马佐夫兄弟》，一整天把“苦难”挂在嘴边，鄙视读小清新文学的同学，更看不起不读大部头的人。现在我大二，在湖北的农村调研，昨天和一位老奶奶聊到一半，她打开屋门向我介绍瘫痪在床的儿子，屋里一团黑，儿子嘶哑地号叫，母亲抚摸着孩子的头，把号叫翻译成土话。我探进去又出来，探进去又出来，在门前的阳光里无地自容。
记得不久前一位同学说她最近在读三毛，而我在心中表达了一点的蔑视以及简单的自得。几天过去了，我感到了幼稚和轻微的愚蠢。
我在不断地成长，我希望我能够智慧一点，而在这个过程中，我不应该太过轻狂了。——显得很年轻，有时候还可能会伤害到他人。
Para 3
昨天和化学老师聊了一下读书，发现长者的智慧的确能够让青年人受益。我用了将近一整年的时间发现的一个道理，她能够很好地理解并且将其贯彻到自己的人生之中，这是智者的行为。
而我需要的不仅仅是阅历，还有生活的决心。
