睡眠是上帝赐予的永生之道。
前言
其实这篇文章应当叫做：对通宵的感受。 由于从前的心理抵触，我常常认为一些词语难以启齿。
我其实通宵的次数并不多，每一次通宵之后， 我都会认为这是最后一次了。似乎有些像赌徒的心理， 这从来不是最后一次。
我希望将我现在的感受写出来，因为我感受到了一种非同寻常的心理情感状态。 ——写作这篇文章时，我已经有30个小时没有睡觉了。
我似乎陷入狂热之中，把这一堆钱全部押在红上，——我一下子清醒过来！那天晚上整个赌钱过程中，只有一次，恐惧的感觉凉飕飕地掠过我的全身，使我手脚发抖。我惊骇地感觉到，骤然间意识到：现在输钱对我来说意味着什么！我的整个生活在孤注一掷！——《赌徒》
主体
Para 1
先谈谈我曾经的通宵经历。
不知道是从何处得来的【通宵】的概念，记事以来我就知道它。 那时候的它似乎是极具魔力的名词，似乎和魔鬼是同等概念的可怖事情。
就像所有的年幼的人一样，我完全无法抵挡【通宵】的魅力， 却又常常受限于自己幼年时并不坚定的意志力—— 每当我想要通宵的时候，总会更早地进入睡梦之中。
有一天，作为一个儿童的我，失眠了—— 这是我第一次遇到【失眠】，于是我尝试通宵。 到凌晨4点的时候，睡意猛地袭来，电视还开着，我却睡了。 那一天，我从凌晨4点睡到下午2点，现在想来家人没有叫醒我， 这倒是一个特殊之处。于是，我的第一次通宵便无疾而终。
自此之后，【失眠】不时找上我，而幼年时期的我也乐于沉浸在和魔鬼的交流之中。
我记不清自己有过多少次【通宵】经历，也不记得第一次真正的【通宵】是什么时候。
通宵的经历其实并不多；第一次真正的通宵之后， 我并没有像之后那样头脑昏沉，反而是感到世界都是清晰的。
Para 2
谈谈我今天为什么通宵。
在学习压力增大和他人的监管之下，我并不能够从事和魔鬼的交流。 于是，在十多岁的时候，我就很少再有特定的目的去通宵了。
此后的通宵经历反而更加频繁而反复，这是能够理解的—— 年龄增长给我们带来的不仅仅是智慧增长，还有心理压力的增大。 我推测：通宵行为常常是为了释放心中积郁的沉闷。 因为【通宵】是与魔鬼交流的一种方式，而与魔鬼交流意味着绝对的反抗。
言归正传，我具体描述此次【通宵】的原因。 实际上，这是一个意外。
如果看看昨天晚上我的Repository的commit记录， 就能够看到一个完全不懂前端与不能够熟练使用Git的人的悲哀。
我简单描述一下：昨天晚上，我本来准备学概率课和统计课，
突然发现了Obsidian这个软件。然后，我研究了大概3个小时的时间，
同时将自己的博客的仓库部署在Obsidian上面，结果GitHub Page构建失败。
于是，我就开始想办法。——后来发现是about页面的代码报错。
所以我的洗澡时间推迟大概3个小时，也就是十一点多。 洗澡之前，问题也没有解决。洗澡完，这样那样的时间加起来， 我到凌晨一点才上床。——然后，灵机一动， 我就开始看网络小说。
结果，越看越激动，越看越不像睡觉。直到凌晨3点， 我才慢慢地有了睡意。那时候我想：一不做二不休，不睡了。
——我第一次见到深圳5点的天空，假期第一次见到8点之前的一切。
Para 3
我的一些简单感受。
这一次【通宵】经历非比寻常，因为这是我进入大学之后， 第一次通宵。进入大学之后，我的心理精神状态、心智灵魂 有了极大的改变——大多方面是有益的，也有一些危害， 这里就不详尽说明。
意思就是：一个人重新开始和魔鬼的交流。 我常有阅读《浮士德》的想法，听说浮士德与魔鬼有很深的渊源。 不知道歌德的魔鬼和我遇见的魔鬼有什么不同。
在这里，我贴出一些瞬间记录下来的想法： 来自于QQ个性签名和豆瓣动态。
- Git是除了OS, DBMS外，我见过功能最强大的软件。
- 00:08
- 我在想：爱是不是一个伪概念。希望不是。
- 01:04
- “我会死”，这个无可辩驳的真理，我用了好几个月才认识到。
- 07:46
- 很久了，很久了……什么很久了？
- 08:03
- 我们会死，多么悲哀而令人痛苦的道理啊！
- 09:26
- 有一瞬间，我仿佛看见整个宇宙的时空变化，这是幻觉吗？永恒不存在，我这样告诉自己，可是我却徒劳地去寻找它。
- 10:05
- 是否存在，这个问题有意义吗？没有人不会怀疑自己，那主观性即为真理是否不言自明？
- 13:37
不知道你能否感受到我剧烈的情绪变化，我对于这个世界 产生了极大的怀疑，同时为整个人类——或者说自己—— 的生命感到强烈的虚无感和悲哀。
Para 4
在这里，我想要写出一些心理感受。
通宵期间，我在看小说的时候流过几次泪，我并不在意， 因为平常我也会流泪。而在打开窗迎接早晨的曙光之后， 我却又流了几次泪水。每一次流泪，无不伴随着人生的 幻灭感与虚无感。我为整个人类感到悲哀—— 我们是死囚。
从《伊豆的舞女》开始， 我首次开始对经典三段论的责难：
\[\begin{split} &\text{Major Premise: Every single person is mortal}\\ &\text{Minor Premise: Socrates is a person}\\ &\text{Concusion: Socrates is mortal} \end{split}\]我相信没有人不会将苏格拉底看作是自己， 而这样的结论是可怕的：我会死。
而川端康成的“人，本就是死囚吗？”更是问出了我的疑问， 没有上帝来回答。所以我就是这个问题的回答者， 这是很难回答的。——原罪、救赎、永恒……交织在一起。
不过作为无可争辩的法官、原告、被告、审判者， 我必须回答这个问题。
在《我的孤单是什么》中，我选择：是的，我们是死囚。 在选择这个可怕的答案之后，我还增加了一个条件： 既然我们是死囚，那么我们就能够审判耶稣。 ——这是我从陀哥的《卡拉马佐夫兄弟》 中获得的想法。
但是，我很清楚上面的所有论断 仅仅属于我个人，人们不会认可。——似乎我将自己看作是 查拉图斯特拉式的人物了。
我妄想为全人类找到一条出路，作为死囚的精神慰藉， 可能找到了——【爱】。在生活中，我发现【爱】并不能够 作为真理，因为同类之间的爱是无法想象的。同时， 【爱】在我个人身上都难以作为精神慰藉，更遑论全人类。
陷入了虚无感，不记得在哪篇文章写过我应对虚无的几种方法， 在【通宵】之后完全无法使用。我的精神被时间蹂躏了， 还有我最信任的基本理性也无法发挥作用。 这个时候的精神和头脑完全处于一种混沌的状态， 而这却让我对接下来的一切更感到神奇。
Para 5
这里我会描述生理状况和一种没有思考参与的灵魂感受。
凌晨6点，我在阳台俯在栏杆上看着平常时间喧嚣的马路， 感受着没有机械轰鸣的世界，我感到内心的安宁。 和平常的晚起不同，一切事物都显得静悄悄的。
我感到有些困，烧一壶水，泡一杯咖啡。稍微收拾了一下， 我就去吃许久没有吃过的渔粉。——近来早餐都很少吃。
神说：要有光。于是，便有了光。
我乘电梯下楼，离开宿舍楼的一瞬，一股温暖包围住我。 原来，太阳早已升起。这时的空气湿润，温度刚刚好。 走下楼梯，身体被太阳照耀，我感到很舒爽。
吃完粉回宿舍楼，我慢悠悠地走着，路上只有我一人。 我抬头望向天空，那是绝美的蓝天和白云；扭头一看， 身边就是小竹林，叶子是分明的。无信仰的人眼中处处都是奇迹。
你们若瞎了，便没有罪了。
这个时候，我想：“没有眼睛的人怎么能够爱上这个世界？”
而，我又怎么爱这个世界呢？
后记
我将【通宵】比作同魔鬼的交流，而在【通宵】之后， 却感到自己受到了上帝的启示。——不清楚是否为心理作用。
造物主是存在的，只是我们无法言说罢了。
另外，一些普遍的生理状况没有写出来。
