人们甚至认为反躬自问已经不再有必要。您就做一个跟大家不一样的人吧；哪怕只有您一个人与众不同，您也坚持下去，不要跟大家一样。
前言
记得很久以前见过一个博客，里面有篇文章的名字让我印象深刻——《跋》。我并不知道“跋”作为一种文体（类似于序，一般写在文后）的用法，只是想到一个成语：跋山涉水。作者写的不是类似于我之前的文章，而是一种切实的生活——这正是我欠缺的。我很少出门，因为我并不认为这类出门能给我带来生命意义上的成长。
昨天下午三点，我坐上了回深圳的火车，我将会在一个逼仄的座位上度过 15个 小时。一个晚上几乎没有睡觉，坐得屁股都有些痛。（这是我第一次坐火车，此前都是动车/高铁）
凌晨6点，深圳东站，落地核酸，坐上5号线地铁。
主体
Para 1
我所见到的。
我走进地铁，15个小时的旅途让我不想再坐着，于是我站了半个多小时。和我一起进地铁的有两个小学生，一男一女。小男孩进入地铁后就坐在了地上，正好坐在我面前。他昏昏欲睡的样子，黑眼圈很严重。他不时看看自己的电话手表，像是怕坐过站。小女孩站了一会儿，一位大妈叫小女孩去和她挤一挤，三个人坐两个位置。她挤在两个大妈中间，看起来不错。后来似乎是在拨弄手机——现代社会虚无之源最重要的载体。
我站在地铁第二节车厢，不远处就是女士优先车厢 。我大致看了一眼，基本上全是四五十岁的大叔，少有女性。我没有多想（我为什么没有多想？），靠在车门旁边的座椅隔板上，很累。
几站后，一个拿着中考资料的初中生进入地铁，他抓着扶杆，眼睛不离手上的资料。我闭上眼睛，差点摔一跤……
Para 2
我想到的。
我闭着眼睛听歌，Pomme的歌声带给我一些慰藉。旅途依旧令人感到厌倦，但这终究会结束的——我这样想。
不知为何，睁开了眼睛，我看向面前的小男孩。他闭着眼睛，抱着腿，突然惊醒，看向手表——原来没有过站。我感到很痛苦。我反问自己：我为何痛苦？因为同情吗，还是感同身受？都不是。那么，我为何痛苦？我继续站在相同的位置，身体不住地战栗，紧皱眉头。
我想到了远方的自我：他坐在车厢中，感觉自己被世界所遗弃。被谁的世界？独属于我的所谓精神世界。到底是谁被遗弃？是我的所谓精神世界抛弃了我身边的人，那些所谓的下等人。他经受的痛苦并不比男孩少，那我为何不因他的境遇而为他感到痛苦？——难道仅仅因为他已然 融入到社会范式吗？
我又想到回忆中的自我：八年前，凌晨五点，我打着手电筒，走向学校。为何我不为他感到痛苦？他不断扮丑以显得合群，离开学校，他就没有任何朋友。我曾经这样相信：我能够适应一切。回过头去想，我从不为他感到痛苦，因为他生来就是不被理解的。
Para 3
我为何因他感到痛苦？
我这样回答这个问题：我从未因他人感到痛苦，因为我的世界图景中只有我和自我；我只因我感到痛苦。——此回答在十天前也许能够说服我，但是我领会到我的世界图景中不止有自我。
那么，我为何痛苦？
如果我说我没有感到痛苦，这是毫无疑问的自我欺骗。借用地下室人的话：“我在心灵深处并不相信这是痛苦，还暗自嘲弄自己，然而毕竟深感痛苦，而且是千真万确、名副其实的痛苦。”
——难道这是无可逃避的命运？我绝不相信宿命论，那是能够抹杀所有人的观念。
