真正的人的生活会唤醒自身走向他者。
前言
本篇为最近零碎的想法的合辑，也许可以被认作是日记(?)。
主体
Para 1
对爱情的简单想法。
性别差异并不是互补的两端的二元性。因为互补的两端预设着一个先此两端已存在的整体。说性的二元性预设了一个整体，这就等于是预先将爱设定成了『合一』。可是实际上，爱的动人之处恰恰反而在于两个存在者不可克服的二元性；爱是一种永远都在逃离着的关系。这关系本身并不会自动将『他异性』中和掉，而是保持它。他者，作为『他者』，在此并不是一个对象，并不会成为我们的，不会成为我们；恰恰相反，它退隐到它的谜之中。——《时间与他者》
自我记事起，我就不断地期待着爱情。我对于爱情并没有任何确切的认知，但是我不断地欲求着它。在我看来，这并非我的意愿，而是世界设定的界限与枷锁。
作为个体来说，我非常孤独。唯一与外界交流的手段都已经完完全全摆在所有我存在的地方，并没有人能够理解我。也不知道什么时候开始，我并不寻求他人的理解；我甚至在《红与黑》中理解到了萨特说的『他人即地狱』。我不再欲求爱情，因为我不喜欢和他人进行任何意义上的对抗，即便这能够带来成长——难道我与活死人的交流不足以带来更多的成长吗？难道我对父母的责任不足以成为我全部的责任吗？
爱情是两个『个体』之间的冲突造就的幻觉。一个人意图理解爱情甚至拥有爱情，首先要做的是：理解自我。我所观察到的爱情，有很大一部分双方对于『自我』的认知处于极低的水平，这样的爱情能够被称作是『爱情』？理解自我从来都不是容易的；理解自我之后的人与从前往往判若两人，就我所知：没有几个人理解自我之后，还有信心说“这姑娘同我结婚是幸福的”。一个人（也许只是我）身上具有的悲哀之处能够摧毁他对爱情的期望。［从前，我还能通过总归会遇到我的爱人去欺骗自我，但是当我看完《永恒与一日》之后，我知道：我不可能给他人带来幸福。］
我从前多么向往爱情啊……我现在依旧无法忘怀章依曼，她是理想主义的化身——我甚至不知道她为什么爱上韩觉？那时候，我想：我总归会遇见她，遇见我的爱人；她会是温柔而美丽的，她是世界美的集合体；她会静静地听着我口若悬河地谈论世界，她不提出任何意见，她向我微笑着；我们二人在一起，观念的世界不会存在任何意义，顿感世界的一切美好。——我这样幻想着，突然『自我』的悲哀形象显现在面前，“她终于同我这样的人订婚，不知怎的，我觉得她不考虑后果，是怪可怜的”。
绝望已经战胜了一切，甚至于我的大脑都不知道如何去进行『自我欺骗』。如果爱情不能够让我重拾对世界的热爱，那么我为什么要恋爱？如果爱情不能够让我爱的人快乐，那么我为什么要恋爱？如果爱情中充斥着欺骗、谩骂、争吵、斗争，那么我为什么要恋爱？——如果只是体验某些东西的话，我在此做出断言：我不需要任何前途渺茫的体验，不需要任何伤害他人的体验。（请不要同我说：人的生存本就是压榨他人的生命的。我的生存绝对要为世界肩负起更多的责任，我乐意于承担这一切）
我厌恶他人对我的评价，也厌恶评价他人。
Para 2
INFJ。
请允许我将这不科学的理论 MBTI 作为一个讨论的话题，我个人是 INFJ，相信从我的文字中能够很明显地感受出来。（也许以后的人们会将 MBTI 认作是和占星术一样不靠谱的东西，但是在这里并不讨论其合理性，因为引用某个东西并不是想要证明它，而是去展现自己的观点）
请阅读豆瓣的一篇文章：那么多人会对INFJ/TP人格向往，这类人格其实问题很多
在这里，我并不谈论文章的有效性，引用其中一句话：“人群中面对面时常全身退缩，随时起身离开，精神紧张，只适合独自工作，无法实现自身社会价值，人群间的快乐会自行回避，独自远离，更像一名人世间的观察者，而越发古怪，令人难以理解。” 以前我从没有感觉到自己与世界的不协调性，也不知道自己是否被人误解；现在我并不在乎这一切，因为我生来就是不被人理解的。
如果读过我之前的文章，就能够很清晰地发现我对于『宿命论』『决定论』的轻蔑——我无法接受一个确定无疑的人生。但是在理解一些东西后，我发现有些东西的的确确是确定无疑的。比如我步入哲学、步入克尔凯郭尔、步入陀思妥耶夫斯基。无论我是否做那场梦，无论我是否理解『形而上学』，无论我是否进入大学，无论我是否谈过恋爱，无论我是否遇到现在遇到的所有人……我都必然会阅读《地下室手记》，我都必然会像太阳西下那样去狂热地阅读陀思妥耶夫斯基、克尔凯郭尔。他们的痛苦，他们的悸动到底是否为『传承之罪』呢？为什么一个从未理解过世界的我，会同那些人有相同的悸动？
我厌恶否认个体独特性的一切，MBTI 并没有否认个体独特性——荣格也没有否认，他接纳了一切，无论是否存在悖论。我依旧厌恶 MBTI，它将『人』分割为一个个部分，将『人』体系化地分类，好像我同某些人就必然是差不多的，我同某些人就必然是不兼容的。MBTI 所做的全部是：增加这个世界的对抗性。——它没有给世界带来任何更多的东西，它的一切知识都已经在荣格那里说明过了；我相信：如果荣格死而复生的话，也绝对会不遗余力地反对这愚蠢的东西。
我厌恶一切对抗。
后记
与前文无关
我本想通过《写作教程：你并非孤身一人》去说明本博客存在的一些问题，但是我突然发现：如果我在博客中引入他人，我就不想再写下去了。
权当本博客是一个人的自娱自乐吧。我不喜欢做哲学，因为哲学要求我对抽象的东西极尽描述；我不喜欢写作虚构的东西［小说］，因为虚构的东西要求我对生命具有实在的体验。我现在在做的事情是：认知自我。
我也不知道我想要什么……好困，也许是小憩一会吧。
