酒神式的狂喜与深藏内心深处的忧郁，让我无法承受：对我而言，他人的重负更甚于自由的重担。
前言
本篇并不会讲很多，只是简单记录一下我最近所遇到的困境。
主体
Para 1
无法与他人建立起良好的关系(cannot get along with others)。
每当我想象我必须承担他人的情感时，无论是善意还是恶意，都会感觉到非常强烈的畏惧情绪。似乎我与他人建立情感联系，要求我去为他人做到什么，这妨害了我的自由。也许在阅读本篇文章的人来说有些扯淡，但是我的确认为：他人即地狱。他们也许不会要求我做任何事情，但是我不知何处存在的情感告诉我：Ta希望你做些什么。我反对这种不知所谓的奴役，可能在某些人看来这是“责任”——非我所愿的责任就是奴役。
另一点，我将他人认作是生存于世的敌人。我在《无法再散步》中写道：“我相信神父的话：‘只要你以不可战胜的力量紧紧抓住真理不放，你的敌人们迟早总会被挫败的。’但是，我又何来敌人呢？” 在内心深处，我将非自我的一切，无论是『个体』还是非个体，都认作是敌人。原因非常荒诞：他们所做之事不如我所愿。——我将这称作是『现实与想象的不一致性』，当然这是误用。有时候我将『不一致性』看作是一切痛苦的根源。——由于他人是我的敌人，所以我在与陌生人聊天时往往会非常冷漠（尤其是网络聊天）。同时，这冷漠中潜藏的极为强烈的渴求他人认可的欲望，这就导致了一种非常奇怪的文风/画风：极具攻击力的局外人。攻击力的产生是由于渴求他人认可，必然要求自己归属于某一派，进而攻击另一派。这种攻击力导致了我无法正常地与陌生人相处。（我从前认为仅仅是网络上的人不同，后来发现现实生活中我依旧如此；他人的攻击力并没有从互联网生活中继承，而我在任何时候几乎都是一样的）
Para 2
那无休止的过去(endless past)。
上一篇文章《不确定性的世界》最能够体现出来，曾经不断折磨我的『纯粹理性』再次冒头。『过去』不断重复地发生，好像世界从未变过，好像真的存在轮回似的。我将思维停滞的一个原因归于『纯粹理性』，本想作一篇新的文章专门讨论这个问题，还是算了。——我在阅读完《浪漫主义的根源》后，我的思维陷入了停滞。那所谓包容的自由主义难道有包容我吗？他们所做的事情难道不是否认一个人的个性，难道不是杀死我作为个体的权力吗？将一切都通过理性、论证的语言去解释，将一切都容纳到他们的体系之下，将一切都通过所谓“历史”去解释，这就是在否认一个拒绝者。他们的语言多么具有煽动力啊，反而指责浪漫主义者的语言放荡不羁，反而指责神秘主义者的语言含糊不清。通过所谓理性、所谓“知识即美德”的认识，他们发现了一个可以永远施行的真理——杀死反对者。
另一点，地下室人式的过去没有再跟随我，我将这情景产生的原因归于：我在大部分时间内都是踽踽独行的一个人，没有他人，也就无法回忆。
后记
我不断批评自己强烈的『自我意识』，但是我知道：我不可能摆脱它。『主观性就是真理』不是像『我思故我在』那样可以随时抛弃，它植根于我的灵魂。
年初我希望『超越』成为今年的主题，就现在看来，『重复』才是。——就这样吧，什么也没写。
