人们沉浸在那动物般的恍惚中凝视着生存，并且，认为看到了一些什么东西。
前言
今天，我并不想用所谓思辨的语言作说明。
距离上次写作已经过去一周了，甚至上一次还是偷懒做的翻译。在写作本篇之前，我想着：总归要写些什么，无论是什么东西。然而，事情并没有那么简单。
很容易发现自 Essay-65 以来，我似乎并没有写什么新的东西。很早之前，我就明确了一点：创造，在某种程度上是现代人生活的必需品。人无法在现代社会成为拿破仑式的人物，如果一个人缺少了什么东西，也许就会成为伊凡·伊里奇（甚至不如地下室人）。而这东西，我认为是创造。
我所说的创造，并不是石破天惊地从无到有的创造，而是人在生活中做出的一些微不足道的超越。也许是写出一行并不 trivial 的代码，也许是一次如有神助的剪辑，也许是越过焦虑的阅读……对我而言，这超越最主要的来源是：写作带来的反思。这类反思并不是我通过理性的分析能够发现的，而是它自然而然地从某个地方流出。
现代人生存在庞大的社会机器中，充当着零件的作用，这与伊凡·伊里奇的生活并没有任何区别。人们试图通过无论什么方式，许多人在没有他人引导的情况下成为了地下室人；但更多的人从未尝试过。创造给人带来的是：不同于原本生活的新的世界；也就是，具有我的烙印的世界。
但是，我的创造在某个时刻终止了。这时间是暑期，因为自暑期开始，我就将自身完全投入到琐碎的生存中（为找工作做准备）。人们沉湎于操持与操劳中，往往会将自己遗忘。显然，我并没有找到一个方法使得我能够游走于现代社会与自我之间。——或许，此时我又在重复了……
我将要写的是一些简短甚至有些琐碎的东西，有些是很久以前思考的问题，有些是最近我能够发现的征兆。最近，我实在无法做有价值的思考。
主体
Para 1
与前言类似，本段将讲述本篇是如何从《永生——不祥的礼物》变为《碎碎念》的。
在写本篇之前，我已经打好一部分草稿：“博客写作已然陷入一种窘境——我无法脱离那几个最源始的话题：过去，情感，我与他人，个体与大众，理性与非理性，主观性与真理，荒诞世界与个体生存的意义。” 我本意是想要由此引入，写一篇关于永生的非散文类的文章。也许是小说，也许是诗歌，但绝不是带有哲学思辨的散文。但是，我发现：我做不到。
另外，我期望写作小说的原因有一部分源于：个人情绪的缺失；这症状可以在最近三个月的博客中发现。似乎我的情绪已经变得只有：愤世嫉俗、孤独、焦虑以及极端地渴求死亡。似乎世界就是非人的，就是无法找到我的容身之所的。我相信：并非如此。这时候，我的脑海中响起了我所背诵的第一首现代诗歌《这也是一切》：
不是一切呼吁都没有回响；
不是一切损失都无法补偿；
不是一切深渊都是灭亡；
不是一切灭亡都覆盖在弱者头上；
不是一切心灵
都可以踩在脚下，烂在泥里；不是一切后果
都是眼泪血印，而不展现欢容。一切的现在都孕育着未来，
未来的一切都生长于它的昨天。
希望，而且为它斗争，
请把这一切放在你的肩上。
所以，我试图通过尝试从未做过的事情，摆脱现在的状态（也就是我认为本博客对他人的最大益处了）。
本篇后，我将会尝试多种写作方式。或许，我能够从中得到些什么。
Para 2
流泪意味着什么。
2022年5月左右，我为『流泪意味着什么』写了简单的要点；6月，我写了最后一个要点。随后便一直无法再加入任何东西。
- 如果我期待流泪，那么我不会流泪，但我会突然流泪。我能够说那时流下的眼泪是那延后的吗？
- 我流泪，但是我低下头或者扭过头去。我只能说：我在流泪，而没有别的。
- 我看到她，我流泪。我能说什么？我为谁而哭泣？
也许能加入最后一个要点：我正常地生活着，慕地流泪。我在为自己流泪。
当然，也可以再加入一个要点：我突然流泪，也许是干眼症应激？这是题外话了。
后记
本篇博客大量地使用“也许”/“或许”，这已经是我刻意少用的结果。读者可以作出推论：我对于这一切并没有信心。这是对的。
我已经很久没有投入到阅读中了，也很久没有纯粹地听一首音乐或看电影。我一直知道这可能不是现代社会的问题，而是我个人的问题。
但是，世界/他人从未向我伸出援手。
